Medos, fobias e bizarrices

Eu tenho medo de pombos. Se eu dissesse que tenho medo de altura (o que também é verdade) a tua reação seria outra. Mas a verdade é que eu tenho muito medo de pombo. E quando chega a este grau a nomenclatura muda e podemos caracterizar isso como uma fobia (isso já não sei quem foi que disse). Não sei te explicar porquê (temo que a análise ainda será algo que eu deva fazer um dia), mas sei que mudo de calçada (passeio, segundo uma amiga de BH), que abaixo a cabeça e fecho os olhos quando eles passam, que dou gritinhos de horror se voarem muito perto de mim. Por isso sou considerada esquisita. Alguns não levam a sério e me acusam de "frescurite". Porém nada posso fazer. Tenho medo de pombos, ora!

Também não me sinto confortável com os manequins nas vitrines das lojas. Piora a situação se eles tiverem perucas, cílios e maquiagem. Esses dias eu andei reparando na ousadia dos fabricantes de manequins... estão todos lá tão magros, contentes, nas posições mais improváveis. Qual a diferença entre eles e um cabide? Digo, funcionalmente é a mesma coisa. Então por que colocar essas "pessoas" feitas de sei lá o quê vestindo roupas que nunca ficarão tão bem em nós quanto nelas? E não gosto nada quando há famílias inteiras de manequins mostrando que para sermos felizes é preciso ter a nova coleção primavera-verão.

Eu não consigo matar baratas. E não é por dó. É que tenho tanto medo - uma vez uma correu atrás de mim enquanto eu tentava liquidá-la e desde então nunca mais fui a mesma - e nojo daquele barulhinho que faz quando nós pensamos que elas morreram (pois baratas são imortais!), que eu simplesmente grito e peço por socorro. Pelo menos isso eu sou culturalmente permitida a fazer já que sou mulher.

Também não gosto de ver cachorros andando sem coleira por aí, pulo alto se escuto um trovão e nem me atrevo a sair de casa se o vento faz barulho.

Daí, quando era bem guria eu pulava na cama dos meus pais e sabia que nada de mau poderia me acontecer. Também costumava cheirar o sovaco (essa palavra é muito boa!) da minha mãe que me deixava aninhada ali por horas no meu sono mais sossegado. Hoje em dia eu tento conseguir esse mesmo efeito pagando os impostos, rezando para um Deus que ainda não estou bem convencida da sua existência e recebendo carinho no lóbulo da orelha.

Com o pé esquerdo

Segunda-feira ruim. Maldita! A dieta não foi começada, a academia negligenciada. Os projetos tornam-se pesados... fardos pessoais que não quero mais pensar. E lá dentro uma vozinha dizendo que não posso, que não tenho o direito de reclamar. Como proceder então? Viver essa felicidade constante me aprisiona, me apavora. Quero ficar quieta, calada, sozinha. Quero poder ser infeliz, incompleta, humana por algumas horas.

Sorbonne

Culpa, te quero longe daqui! Agora a certeza do que eu tanto esperei. Pretensão, arrogância?! Nada disso... o meu sorriso incomoda quem não me atinge. E no final das contas eu estou em paz comigo mesma.

Toda eu

Eu não vim atrás de respostas. Embora, por muito tempo eu só quisesse saber porquê. Não vim para pedir explicações, pois o tempo me ensinou que nunca as terei. Não vim por fraqueza. Entretanto há dias que eu penso que é demais para mim. Eu vim para ter certeza. Eu voltei para terminar de curar as feridas. Eu estou aqui porque para algumas pessoas aqui é o meu lugar e o meu lugar será sempre ao lado delas. Eu vim para pegar tudo que eu deixei guardado por todos estes meses... todos aqueles pedacinhos tão necessários do meu quebra-cabeça. Eu voltei para poder dormir tranquilamente, para fazer os pesadelos irem embora, para sentir que agora tudo mudou e que eu tenho que deixar os anseios de lado. Eu vim porque tenho que parar de nomear tudo e de desconfiar da felicidade. Eu vim para me despedir de uma época e para começar outra. Eu voltei para dizer que eu nunca estarei longe o suficiente e que há horas em que não podemos mais deixar o tempo dizer. É preciso escolher. Por isso eu vim e por isso escolhi voltar para onde, por enquanto, é o meu lugar.